14 февраля
метки: шутка йумора
Эта...Читать все комментарии (2)
Читать все комментарии (2)
Запиписьки
offline
1380
9
0
0
Шутки ради)))
метки: шутка йумора
если много читать, работать, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах, складывается ощущение, что живешьСамый замечательный день недели — завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться.
Mы вeдeм дoвoльнo здopoвый oбpaз жизни - пивo, вoдкa, куpeвo, дeвoчки..
Hу paзвe нe здopoвo?
— Я не могу выйти из Интернета!
— А в чём проблема?
— Не хочу.
Бросать трубку, демонстративно уходить, обижаться, психовать, посылать… Думаете это девушки? Нет! Это сейчас такие мужчины пошли
хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире.
Семейный устав:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется.
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с людьми вызывaет прoблемы с психикoй и желание убивать
все мужчины членистоногие - куда член,туда и ноги.
Мат в России не агрессивная грубость, а мирный протест против воинствующего маразма.
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
- Кто у вас с ним был инициатором отношений?
- Алкоголь.
В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы…
Читать все комментарии (9)
offline
1053
2
0
0
Для поржать))) (С)пизжено!!!
метки: шутка йумора
Ученые открыли новую, опасную зависимостьОна связана с интернетом и компьютерами
Новую болезнь под названием «офлайн-зависимость» открыли специалисты Московского НИИ психиатрии Росздрава. Как рассказал руководитель клинического отделения НИИ, академик Дмитрий Шабалин, новое заболевание очень опасно и методы его лечения пока неизвестны.
«Симптомы заболевания увидеть довольно просто, — рассказал Д. Шабалин. — Заболевший человек начинает все меньше времени проводить в интернете и замыкается на реальной жизни. Больной забрасывает свой блог, неделями в нем ничего не постит, полностью теряет интерес к френдам и их каментам. Также он перестает посещать ранее любимые форумы и участвовать в других разновидностях интернет-дискуссий.
Кроме того, пациент полностью прекращает свою активную деятельность в соцсетях, таких как «Фейсбук», «Вконтакте», «Твиттер» и других».
Общению посредством электронной почты либо ICQ больной начинает предпочитать реальное общение, — добавил собеседник агентства.
Кроме того, заболевший человек практически сводит на нет посещение сайтов с прикольными картинками, анекдотами, демотиваторами и порнографией. Он не читает «Википедию» и «Луркоморье», «Смиксер» и «Упячку», необоснованно предпочитая тексты на бумажных носителях — в частности, таких, как книги».
По словам академика, у заболевшего появляется навязчивая идея все больше времени проводить не за компьютером. В итоге, в особенно тяжелых случаях посещение интернета или участие в компьютерных играх у пациента сводятся к нулю. Уже известны случаи, когда больной продавал или просто выкидывал свой компьютер.
«Сейчас мы разрабатываем программу реабилитации, которая позволит лечить таких людей и возвращать их к нормальной жизни за компьютером, в сети Интернет», — сообщил Дмитрий Шабалин.
Читать все комментарии (2)
offline
1208
2
0
0
(С)пиздила.
метки: шутка йумора
Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся.отвернулся к стенке.Через некоторое время поворачивается и спрашивает:"А к стоматологу не надо?"
Читать все комментарии (2)
offline
1222
0
0
0
семейное, почти интимное)))
метки: шутка йумора
Сижу и инете, почитываю анекдоты. И тут вспоминаю, что отправляла мужу по аське пару приколов про жён.Открываю историю переписки, набираю впоиске слово "жена" и мне открывается вся переписка!!!
Они подглядывают, с кем я таки переписываюсь???
Адрес записи
offline
912
5
0
0
(С)пиздила.
метки: шутка йумора
- все, я завязал с сигаретами.- клево. а че?
- да пипец. зашел на балкон по тихому, покурить. стою себе наслаждаюсь, тут заходит папа
посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. слышу его крик: "Аааань
(мама), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился
- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал - ты будешь против...
- Дорогой - ну это твоё дело, как ты там с друзьями общаешься...
Красота души это очень важно, но трахать все хотят красивых и стройных.
Полицейский звонит одной женщине и говорит:
- Мадам, мы обнаружили вашего мужа, лежащего в мусорном контейнере.
- Да, моя домработница явно перестаралась - когда я уходила в магазин, то сказала ей выкинуть из квартиры всё ненужное.
А я на днях себе aйфон купил! - Не комплексуешь что телефон умнее хозяина?
- У меня гугл не открывается. - Лампочка на модеме горит? - Да.Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. - Пожалуй, проблемы на нашей стороне
Нравятся ухоженные женщины? Так ухаживайте!
Секретарша у сисадмина:
- Коля, у тебя Акробат стоит?
- Все реже и реже.
Ого,какое у вас крепкое рукопожатие..Давно один живете?)
Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? "
У женщины всегда на одну комнату больше. И она может там веселиться как хочет. Хочет, борщ готовит.. Хочет, посуду моет.
- Вась, покорми кота.
- Он сыт.
- Ну как поссыт покорми!
Читать все комментарии (5)
offline
895
6
0
0
(С)пиздила.
метки: шутка йумора
Самые тупые мужские фразы:-Это женские обязанности (ооооооооо, сейчас я тебе расскажу про мужские, ты офигеешь)
-Где мои носки? (где положил, там и возьми, откуда я знаю, сколько у тебя нычек за диваном)
-Ты решила, что мы будем сегодня делать? (пойдем тратить все твои деньги, а потом ты достанешь мне звезду с неба. Подходит?)
-Я забыл, сделаю потом (когда в следующий раз ты попросишь жрать, я отвечу так же)
-Мне все равно, что ты наденешь
-Пиво - это не алкоголь (конечно, поэтому в нашей спальне устойчивый запах перегара)
Читать все комментарии (6)
offline
1061
4
0
0
Девочки, вам подарок! :
метки: шутка йумора
Девочки, вам подарок! :Читать все комментарии (4)
offline
1194
3
0
0
Смехуёчки)))
метки: шутка йумора
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
Читать все комментарии (3)
offline
1010
5
0
0
(с)пиздила.
метки: шутка йумора
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, бельепостирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка
пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:
сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал
на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь,
сука я ЖЕНАТ!!
Читать все комментарии (5)
offline
950
4
0
0
Пусть и тут будет)))) ПАМЯТКА:
метки: живность, шутка йумора
Пусть и тут будет))))ПАМЯТКА:
1. Черный Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Черный Кот, правильно
З. Черного Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает!
5. Черный Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнул Черного Кота с дивана - испортил себе карму!
7. Не дал Чернышу пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8. Не налил Черному Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Черный Кот не ссыт.Черный Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки!
10. Орать на Черного Кота – себе хуже
11. Не дать Черному Коту бабца - см. пункт 10.
12. Черный Кот не царапается.Черный Кот метит вассалов.
13. Черный Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Черного Кота - запорол свою карму HaxpeH
15. Черный Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Черный Кот реконструирует ландшафт.
16. Черный Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному!
17.Черный Кот не загаживает поверхности шерстью, Черный Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки – чмо.
19. Птички – жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Черному Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
Читать все комментарии (4)
offline
789
6
0
0
Повеселю вас. Сижу, никого не
метки: шутка йумора
Повеселю вас.Сижу, никого не трогаю, тихо психую с пасьянсом в обнимку.
В это время мне в аську стучит мой любимый клиент и сраззу, без здрасти, кидает мне сцылку. Прохожу по сцылке (только не начинайте про вирусы! мои клиенты мне доверяют, когда отдаются в мои руки, а я доверяю им, топая по их ссылкам), а там вот что:
Читать все комментарии (6)
offline
917
5
0
0
Прикольные подписи:
метки: шутка йумора
Прикольные подписи:Компьютер для женщин должен по голосовой команде “Бл@дь!” отменять все последние действия.
Чтобы корова меньше ела и давала больше молока, ее надо меньше кормить и больше доить
Мое умственное развитие остановилось несколько лет назад на стадии, когда я воображала, будто все в мире сотворено мне в пищу)
"жизнь после пятидесяти только начинается"- подумала я и налила себе 50...
Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад. - А хорошие в Текилу и Мартини!!! :)))
Я не сумасшедшая, просто радуюсь жизни, не так как все…
Давайте поделимся своими секретами? Вот я, например, дура.
У простых людей простые запросы:
любовь - бабло - вино - папиросы,
немного моря, немного света,
на утро кофе, и два минета ...
И я такой же, зуб даю!
Но мне чуть проще - я не курю!
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
Боюсь что-нибудь написать, а то снова скажут что я неадекватна.. Лучше тихо посижу в углу на раковине и поем радугу
это я раньше злая почему была, потому что у меня не было.......
Ниндзя, я вроде как не чайник, но не могу поменять аватарку)))
Я в этой жизни не понимаю только двух вещей, себя и всех...
Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!!
Не пытайтесь понять женщину - не приведи господь, еще поймете...
Еще один "вяк" в мою сторону и
твой папа зря потел
Любовь не слепа - она глупа!
-Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
- Чтобы при беге не хлопала!
Если человек по-настоящему любит женщину, его не может разлучить с ней даже такая серьезная неприятность как смерть
Одного юношу не признали как художника, стал фюрером. Нужно быть внимательнее к талантам...
Я за добро и бобров)
Читать все комментарии (5)
offline
900
5
0
0
Приметы
метки: шутка йумора
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
Читать все комментарии (5)