шов - сцуко до сих
Читать все комментарии (2)
Читать все комментарии (2)
offline
572
2
0
0
Сие конкретно подняло настроение!!!!
©Юлия Десяткина
Клянусь! – все имена-отчества-фамилии подлинные!
КОЛЛЕКЦИЯ НЕСТАНДАРТНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ИМЕН И ФАМИЛИЙ
собрано Т. Р. и замечательной Ко
Абрам Гитлер
Йосеф Маша
Абрам Любка
Моня Плешивый
Соломон Китай
Илья Нинилак ( Калинин наоборот)
Нафтула Нюренберчик
Лея Шеренга
Терра (имя) Браун
Абрам Возница
Мендель Боцман
( Ну, это мы с детства знали: лоцман, боцман, Кацман…)
Моня Храпливый
Шлёма Робовыкамень
Добре Эпштейн
Илья Ленивкер
Михаил Клурглур
Меня Шалашибес
Ицык Лечица
(Всю жизнь лечится...)
Ниже я попробовала разделить экспонаты на смысловые группы.
Предметные:
Моше Шапка
Ривка Лопата
Шмулик Тряпка
Иммануил Портянка
Фаина Дратва
Симон Шнур
Мотя Нафталин
Ицык Крахмал
Лазарь Торф
Мордух Шарф
Сима Маховик
Джульета Медалия
Яков Медальон
Мария Справка
Давид Флигель
Иммануил Головешка
Песя Шлагбаум
Фауна и флора:
Моня Мерин
Эсфирь Выдра
Муза Тарантул
Лета Зелёная
Йосеф Лесопарпарский
( На иврите «парпар» - «бабочка». Такая получилась «лесная бабочка» в лесопарковой зоне)
Цилька Слон
Моисей Крооова (так!)
Моше Пенёк
Абрам Лысобык
Тамар Блох
Цыпа Курица
Зеев Зайчик
(На иврите «зеев» - «волк»)
Тамар Омар
Белла Хайдак
(На иврите «хайдак» - микроб»)
Иммануил Клещ
Лев Хибралтар
Мира Голубь (просто живой голубь мира!)
Швинах (имя)Лоренс
Абрам Хамерклоп
Арон Баран-Цви («цви» - «олень»)
Рав Моше Пантелят (русск.)
Рав Джозеф Тёлушкин (амер.)
(братья, наверно...)
Ругательные:
Ян Фигман
Худодот Цынман
Хаим Кукиш
Мотя Мудак
Зуся Холуй
Натан Брехун
Беня Фрайер
Соломон Наглер
Ицхак Фанаберия
Александр Бляблин
Абрам Бякин
Ави Пукман
Буся Сралис (ой ёёёё!)
Сруль Хакак
Моти Какун
Ф.И.О.
Велвл Львович Махараджа
Дыня Самуиловна Мерлин (?? не родственница часом нашему Димону??)
Ратмир Абрамович Кицис
Психея Моисеевна Ватник
Лолита Мордуховна Подошва
Иерусалим Израильевич Вашингтон (отец)
Сара Иерусалимовна Вашингтон (дочь)
Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Шрага-Гога Мордехаевич Клаузнер (Божечки, а как же его уменьшительно-ласкательно обозвать???)
Духовные лица:
Шмуэль Пастор
Сара Попович
Абрам Католик
Иегуда Дервиш
Йосеф Папа
Зинаида Христити
Аристократы:
Фейга Шлафрок
Пинхас Хальстух
Зуся Пентхауз
Мирьям Хреново-Варшавская
Султан (имя)Шнеерсон
Хая Опоздовер
Исаак Хандельшмуклер
Арон Ле Шевалье
Римляне:
Мордехай Август
Юлиус Тирас
(«тирас» - «кукуруза»)
Тибериус Шнайдер
Атилла Фишман
Менуха Интриллигатор
Нателла Интервизер
Хая Юлиусбергер
Ицик Шимонович Протектор
Израиль Моисеевич Пилат
Красавицы:
Бася Хамудис
(«хамуд» - «милый, миленький»)
Сара Шнобель
Дина Черномордик
Броня-Браха Мундштук
Хава Ништяк (офигенное имя)))
Майя Покидала
Изабелла Любартрит
Сара Гренадёр
Фира Комисар
Перл Зуб(дев) Дук
Кресла (имя) Шварк
Банда:
Абрам Крамольник
Зеев Кромешник
Арье Шахермахер
Шломо Нахрап
Бася Колдун
Михаэль Трус
Песя Шухер
Фаина Подвальная
Шломо Квадрат
Израиль Гроб
Торговые:
Абрам Шиллинг
Хаим Монета
Цыля Шкурник
Марк Выгоднер
Иосиф Лотерейчик
Арон Выгода
Перл Якобы
Драхле(имя) Дорогой
Гирш Кредит
Йосеф Пшик
Абрам Контребуц
Яна Шекель
Моше Шиш
Натан Себе
(«натан» - глагол «дал». Получаем: «Дал себе»)
Съедобные:
Дыня Закускина
Меир Шкалик
(Вот бы их поженить!)
Мириам Сметанка
Менахем Кура
Фима Макарон
Давид Щиборщ (блин, ресторан)
Всеволод Капусткер
Зусвази(имя) Редиска
Мотя Хлебай
Тушка Фридман
Сало Шик
Мотек Цукер
(«мотек» - «сладкий, сладенький» )
Исай Хлеболюб
Иосиф Блин
Сруль Шмулевич Пиво
Отдельная группа, наверно, индейцы (тьфу блин, прям сборище инвалидов):
Фрида Безрук
Моисей Безног
Белла Безнос
Натан Безглаз
Барух Безглас
Герман Одноглаз
Мария Косогляд
Хая Белыйглас
Мина Криворучк
Йони Кривоножк
Пинхас Кривошей
Мотя Кривошапк
Борис Крутопейсах (наверое, очень крутой еврей)
Натан Крутоног
Эротические:
Исаак Хер
Сиська Зисман
Меня Бляхер
Гриша Немнихер
(вынь руки из кармана)
Исай Прохеркус
Иммануил Жупа (очень эротично!)
Мария Мондом
Сталина Ленинзайн
Ицык Мондзайн
("зайн" - "член")
Мирра Хочь
Зудик Вербал
Абрам Пихвах
(он сначала её "пих", а потом сказал: "Вах!)
Самуил Однопозов
Попа (имя)Турфельтауб
Франтишек Зейбал
Изя Факер
Давид Нимфоманиаче
Натали Фалус
Рене Оденхой
Сёма Злотоябко
Циля Манда
Натан Кайф (с таким фамилием жить один кайф)))
Читать все комментарии (2)
offline
617
20
0
0
???
Читать все комментарии (20)
offline
550
7
0
0
Много нервничаю, опять начали выпадать
Вы любите лысых девушек?
Читать все комментарии (7)
offline
468
0
0
0
Итак, вот тут можно посмотреть небольой
Еще раз с днем рождения, солнце!!!!!
Адрес записи
offline
652
7
0
0
Родила :)
Поздравьте нас, кому не жалко ))
6 мая в 22,30 девочка 3420 г, 50 см, 8/8 Апгар.
Я счастлива))) а будет время обязательно напишу подробнее, хочу помнить это всегда.
Читать все комментарии (7)
offline
526
5
0
0
Украла у Зюмки
| QUOTE |
| ДЕЙСТВИТЕЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ: Сильное возбуждение, тягостные переживания, отношения со средой считает для себя враждебными, возможны аффективные поступки. Негативное состояние: потребность освободиться от стресса, стремление к покою, отдыху. КОНФЛИКТ: ЦЕЛЬ - СРЕДСТВО. ВЫСОКАЯ ТРЕВОЖНОСТЬ. (НЕУДОВЛЕТВОРЕННAЯ ПОТРЕБНОСТЬ АКТИВНО ДЕЙСТВОВАТЬ И ДОБИВАТЬСЯ УСПЕХА , в САМОУТВЕРЖДЕНИИ ВОЗМОЖНО КОМПЕНСИРУЕТСЯ , ПАССИВНОСТЬЮ, КОМФОРМИЗМОМ, ФАТАЛИЗМОМ,... ) ЖЕЛАЕМОЕ (ПРОЕЦИРУЕМОЕ) СОСТОЯНИЕ: Небольшое беспокойство, потребность в тонком окружении, стремление к эстетическому. Возбуждение, направленность на сильные эмоциональные переживания. КОНФЛИКТ: СРЕДСТВО - СИТУАЦИЯ. |
offline
477
0
0
0
Получила бонус на работе - мелочь,
У нас ввели бонусную систему, в завимисости от того, как ты работал, после зарплаты выплачивается некоторый процент от конверта. Судя по всему, мне поставили "четверочку", хотя конечно, я почти 2 недели просидела на больничном, так что....дочке на сандалики хватит)))
Адрес записи
offline
465
15
0
0
Важна ли для вас внешность вашего
Читать все комментарии (15)
offline
597
0
0
0
парадоксы....
| QUOTE |
| - Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке; - Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки; - Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?"; - Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник; - Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами; - Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете; - Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю"; - Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; - Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку; - Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний; - Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете; - Мы очень самокритичны и любим только себя; - Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости; - Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает; - Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал; - Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда; - Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице; - Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться; - Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом; - Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя; - У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись; - Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем; - Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра; - Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными; - Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали; Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны |
offline
500
5
0
0
Женская верность или жестокая реальность.
Всем известный анекдот-история:
Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую
коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не
заглядывать в эту коробку.
В течение 40 лет совместной жизни муж строго придерживался данного
обещания, но однажды, не выдержав, заглянул в коробку и к своему
удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 12035 евро в
монетах и мелких купюрах.
Вечером, пригласив жену в шикарный ресторан, он спросил ее:
- 40 лет я держал данное тебе обещание, но сегодня я заглянул-таки в
твою коробку. Пожалуйста, объясни мне, что все это значит?
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я выпивала после этого бутылку пива
и пустую бутылку клала в коробку, - отвечала жена. Муж замолчал
удивленно и подумал про себя: "Все эти годы я часто бывал в
командировках, и эти три измены, наверное, вовсе не так уж страшны,
думаю, я могу ей это простить". Но тут он вспомнил о деньгах, также
находящихся в коробке.
- Что это, собственно, за деньги и откуда они? - спросил он жену.
- Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась, я сдавала пустые
бутылки, а полученные за них деньги также клала в коробку!
Эту историю следует рассказывать интеллигентным женщинам. Мужчинам же -
лишь в том случае, если ты уверен, что они способны вынести жестокую
реальность.
А теперь несколько мыслей, возникших по поводу этой истории у мужчин.
История написана, несомненно, женщиной, это хорошо заметно из-за
отсутствия логики:
1) Чтобы накопить такую сумму (при цене 15 центов за пустую бутылку),
жена должна была изменять мужу в эти сорок лет 5,5 раза в день.
2) В этом случае она должна была переспать с 80.000 мужчинами.
3) Употребление по 5,5 бутылки пива в день, какой бы красавицей она ни
была в начале, превратило бы ее в обрюзглую алкоголичку.
4) На земле нет ни одного города, в котором проживает 80.000 мужчин
соответствующего возраста, которые бы имели желание переспать с этой
растолстевшей и пахнущей перегаром женщиной.
5) В коробке не могли находиться купюры, а только монеты. Чтобы получить
за стеклотару 5 евро, нужно было бы сдать одновременно 33,3 бутылки.
Такое количество бутылок не входит в небольшую коробку, разве что в ящик
от телевизора, но он не вошел бы под кровать.
6) Реальностью были бы шесть бутылок, за которые она получила бы 0,90
цента (1 монету в 50 центов и две в 20 центов), тогда 12.035 евро должны
состоять из около 4.457 монет в 50 ц. и вдвое большего количества монет
20 ц. Монета в 50 ц. весит 7,8 грамма, а в 20 ц. 5,74 грамма. Все монеты
вместе весят около 86 килограммов. Я хотел бы видеть эту обрюзглую
растолстевшую от постоянного пьянства женщину, когда она плюхается на
пол, чтобы вытащить 85-килограммовую коробку из-под кровати!
7) Если принять во внимание объем монет, то он окажется равным (без
учета свободного пространства между монетами) примерно 12 куб.
дециметрам, что соответствует, к примеру, 12 литрам молока. Но 12
литровых бутылок молока не входят в "небольшую коробку", в которой,
кроме того, уже находятся три пивные бутылки!
8) Так как евро в ходу не так давно, а в коробке находятся только
монеты, значит, денег она не обменивала. Таким образом, вся история с
мужчинами должна была происходить в течение последних нескольких лет.
9) Если мы переведем наши расчеты с 40 лет на один год, то приходим к
примерно 220 мужчинам и соответственно 220 бутылкам пива в день. Сутки
имеют, как известно, 24 часа, из которых половину муж проводит дома.
Таким образом, на любовников ей остаются 12 часов. Из них мы должны
вычесть 36 походов в ларек за углом, чтобы сдать тару, каждый по 5
минут... Хотя, принимая во внимание, что жена толста и постоянно на
бровях... скажем 10 минут... получается, чтобы сдать посуду ей
потребовались бы 6 часов в день. Минуту на выпивание бутылки пива - еще
3,6 часа, остается 2,4 часа на 220 мужчин... При этом мы не учли, что
при таком количестве пива ей частенько захочется в туалет. Женский
мочевой пузырь вмещает примерно 500 куб. см. При 220 бутылках пива (0,33
л) это составляло бы 145 походов в туалет, которые мы также должны
учесть... и. т. д.
10) И наконец, женщины не пьют пива!!!
Читать все комментарии (5)
offline
826
5
0
0
для "повеселиться"
| QUOTE |
| <CRYSTAL> lada> для тебя хоть луну с неба <lada> CRYSTAL: да? и русалку на шпагат? |
| QUOTE |
| <McQwerty>Вот пришла в голову идея. Всё плохо, почти все умерли. И в могилу с собой забрали все измерительные приборы и эталоны размерностей. Оставшиеся в живых обладают всем, чем нужно: отвёртки, провода, стеклодувные мастерские, фрезерные станки (без делений на лимбах, конечно) и т.д. Задача: восстановить эталоны и создать измерительные приборы. Решения не имею. <zabbix> Две бутылки водки — литр <rg45> А три палки колбасы — метр |
| QUOTE |
| xxx: иду сегодня по улице, прохожу мимо какого-то дома, а там прямо свежеиспеченными булками пахнет! yyy: булочная что ли? xxx: да нет, оказалось крематорий :( |
| QUOTE |
| Sanchis ооо Sanchis я придумал вирус! ~|m.@>!<e.X|~.E}{E ну? Sanchis (21:30:17 6/05/2007) он путает ники на закладках в QIP ~|m.@>!<e.X|~.E}{E ты злодей! |
| QUOTE |
| ‹nnivanov› У брата на даче есть сосед ‹nnivanov› К нему как-то пришел заяц ‹nnivanov› он его приручил ‹nnivanov› кормил-поил 2 недели ‹nnivanov› а потом съел |
offline
515
6
0
0
не спала ночь, почему не спрашивайте,
Олечка-Prickle, спасибо что была со мной, пусть на телефоне, ты меня очень успокоила и поддержала...
вынашиваю злобные планы.
Читать все комментарии (6)
offline
678
4
0
0
Стырила у Ангорской
валялась!!!!!!!!
Читать все комментарии (4)
offline
530
0
0
0
Знаю, что не от себя бегу
Я туда, где не о чем жалеть
Вижу яркий свет на берегу
На несуществующей земле
Убегаю, убегаю
За своей душой
За потерянной мечтой
Вслед за солнцем
Убегаю, убегаю
Но вернусь ещё
Я вернусь, когда земли
Ночь коснётся
Прошлое пытаюсь изменить
Но моя придумана земля
Разве чтобы что-то оценить
Нужно это что-то потерять
Убегаю, убегаю
За своей душой
За потерянной мечтой
Вслед за солнцем
Убегаю, убегаю
Но вернусь ещё
Я вернусь, когда земли
Ночь коснётся
Времени потраченного дни
Кажутся потерянными зря
Разве чтобы что-то изменить
Нужно это что-то потерять
Убегаю, убегаю
За своей душой
За потерянной мечтой
Вслед за солнцем
Убегаю, убегаю
Но вернусь ещё
Я вернусь, когда земли
Ночь коснётся
Адрес записи
offline
585
2
0
0
МЛИН, ПРОСМОТРОВ МОРЕ, А КОММЕНТОВ ФИГ....
((((
Читать все комментарии (2)
offline
654
7
0
0
О Ч Е Н Ь Интересные статьи. Рекомендую почитать!
| QUOTE |
| Большая грудь – большие проблемы Автор: Лера Ясная Последнее время по телевизору часто показывают передачи про пластическую хирургию. Сюжет всегда примерно один и тот же: юная барышня страдает, что жизнь не удалась из-за того, что у нее маленькая грудь, врач ей вставляет силиконовые имплантаты – хеппи энд. И хоть бы раз показали, операцию наоборот. Честное слово, от большой груди проблем гораздо больше, чем от маленькой! Лично я со своим «богатством» не живу, а мучаюсь. Это только в порножурналах бюст пятого размера выглядит завлекательно: геометрически правильная полусфера и соски торчат. У нормальных женщин выдающаяся грудь просто не может быть круглой – законы гравитации не позволят. Не верите – загляните на нудистский пляж. У большинства голых женщин за тридцать груди как у дойных коров. Да бог с ней с эстетикой. Не знаю, как у кого, а у меня вот спина ноет. Сначала я грешила на сидячую работу, как-никак десять часов в день за компьютером провожу, но доктора меня разубедили. Сказали, что во всем виноват мой бюст: он, дескать, тянет вперед, смещается центр тяжести, нагрузка перераспределяется по позвоночнику как-то не так… И совет дали: занимайтесь, девушка, фитнесом – наращивайте мышечный корсет, чтобы придать телу устойчивость. Девушки с пятым номером, если вы когда-нибудь занимались фитнесом, вы поймете мои страдания. Во-первых, сначала пришлось обзавестись специальным фиксирующим лифчиком, чтобы, когда бегаешь и прыгаешь, ничего не болталось. А если будет болтаться – все напрочь отвиснет, в смысле, грудь... Обойдя пол-Москвы, я так и не смогла найти ничего приличного. В итоге за бешеные деньги шила на заказ. Во-вторых, все упражнения на животе (самые полезные для мышц спины) делать категорически неудобно. В-третьих, или мне показалось, или, действительно, так и есть? От физической нагрузки грудь стала еще больше. По крайней мере, из старых лифчиков она уже вываливается. Мама дорогая, что же будет, если я надумаю рожать? В общем, последние полгода я регулярно подумываю об операции по уменьшению груди, но никто меня не поддерживает. Подруги крутят пальцем у виска. Видите ли, они считают, что большая грудь – модно и круто, об этом все глянцевые журналы пишут. Вот будь они на моем месте, радовались бы. Ага, их бы на мое место. Знали бы они сколько мороки доставляет большая грудь во время секса... А еще как вытягиваются лица у продавщиц в магазине нижнего белья, когда просишь подобрать что-нибудь красивое 85Е. Видала я их «красивые» лифчики, в них можно без дробовика на медведя ходить, увидит – от ужаса сдохнет. Муж тоже против операции, говорит, что его моя грудь вполне устраивает. Но его мнению я как-то не очень доверяю, потому что время от времени слышу: «Ты представляешь, оказывается, идеальная женская грудь должна целиком помещаться в мужской ладони! (Я не виновата, что у тебя такие маленькие ладони)» или «Знаешь, как проверить обвисла грудь или нет? (Знаю: надо под нее положить карандаш, если он не упадет, значит, обвисла. Стоп. Ты на что это намекаешь?)». Не исключено, он так шутит, но мне-то обидно. «Лер, ну почему ты стесняешься своей груди? – на днях допытывался мой коллега, – Почему не носишь декольте? Большие сиськи – это женская гордость – вот и гордись!» А как гордиться-то, если груди-арбузы, ну хоть ты тресни, ассоциируются у меня не с Памелой Андерсон, а с продавщицей в мясо-молочном отделе? Нет, если бы в детстве я играла с Барби, а не с пластмассовыми пупсами, произведенными на московском заводе игрушек, то, возможно, оценила бы свалившееся на меня богатство. Или если бы оно свалилось не в 12 лет, а, допустим, в 16. Тогда бы я не чувствовала себя на фоне плоских одноклассниц взрослой тетей. Наверное, прав был старик Фрейд, все наши комплексы родом из детства… Я, конечно, не полная дура. Догадываюсь, что мужчины неравнодушны к большим грудям. Посмотреть хотя бы статистику по запросам в поисковых системах: слово «грудь» ищут каждый месяц 149.000 пользователей интернета, «большую грудь» ищут 18.000 сексуально озабоченных, «огромную» – 5.000, а «маленькую» – всего 2.900. Впрочем, что-то мне подсказывает, что весь этот ажиотаж конкретно ко мне не имеет никакого отношения. Вот если бы я была фотомоделью с осиной талией и узкими бедрами, как бывшая «Блестящая» Анна Семенович, например (уж ей-то, наверняка, лифчики шьют на заказ!), тогда другое дело. Но куда мне до нее? Да и надо ли? Ну вот, пожаловалась на свою горькую долю, на душе стало полегче. Теперь даже не знаю: оставить все как есть (страдать и гордиться) или все-таки решиться на уменьшающую операцию? Честно говоря, страшновато. А вот интересно, неужели для меня одной большая грудь – проблема, а для всех остальных — счастье? Не верю... |
Для меня это огромная проблема, потому что как раз обладаю тем самым пресловутым пятым размером. И как точно описаны проблемы. То что хочется стоит дорого, а то что можно себе позволить напоминает чехлы для автомобиля "Ока"...
И это не смешно. Это грустно.
Карандаш подложить под грудь пятого размера? Так он по любому там останется, потому что такая грудь от природы не может быть стоячей, она может быть упругой и подтянутой, но законы гравитации никто не отменял.
И ладони такого размера не попадались, разве только с ОЧЕНЬ длинными пальцами...
Читать все комментарии (7)
offline
548
2
0
0
"Сэтвилл" расширяется а помещений
В маленьком кабинете Генерального директора за переговорным столом сидит менеджер по продажам, а углу стол с директором по строительству.... И непосредственно сам Генеральный директор. На первом этаже в маленьком кабинете (метров 16-18_ сидят главбух, юрист, экономист, финдир и региональный представитель. Это все не считая мебели и техники....
Удавиться можно!!!
Читать все комментарии (2)
offline
492
0
0
0
Блин, я все еще в поиске
Адрес записи