Блоги
offline
708   8   0   0

Ыыыыы...

Я ваще в ужасе 00054.gif
Свекр передал через Сашку 2 диких гусиков, ессно стреляных. Гостинец, тык скыть.
Только вот гусики не разделанные, не потрошеные и даже не щипанные.
У меня в холодильнике 2 дохлых больших птицы 00054.gif
И я их боюсь.
В агрегате пахнет болотом и чем-то еще. Благо, гусики в пакете.
Я их даже разворачивать не хочу. Я не могу, когда тушка целая, нещипанная даже - для меня это мертвое существо. Я так не отношусь к "обезличенным" (т.е. обезглавленным, потрошеным и ощипанным) тушкам куриц, я спокойно могу приготовить ногу или бедро домашней/дикой живности.
Но когда оно целиком...
Бе.
Я и боюсь. и брезгую и вообще мне их жалко.
Завтра Сашка повезет их моим родителям - у меня отчим проф. охотник, для него все это дело разделать и ощипать - как 2 пальца об асфальт.

Читать все комментарии (8)

Блоги
offline
713   9   0   0

Урааа:))

Васяка сидит:) Сам 00028.gif

Наконец-то. Я уже переживала. Зубов аж 6 штук уже есть. А самостоятельно не сидел. А сегодня заставила:) и он сидит:)) 00020.gif

Читать все комментарии (9)

Блоги
offline
567   7   0   0

из вредных привычек:)))

Из этого списка про меня то, что отмечено звездочкой:)))

*1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
*2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
*3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
*4. Кусать и облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
*6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
*7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
*8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
*9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
*10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
*11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
*12. Поставить телефон на режим "без звука", а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс

То есть почти все:)))

Читать все комментарии (7)

Блоги
offline
549   6   0   0

КАК?!

Как заставить себя помыть окна в квартире???
Высокие потолки "сталинки" - соответствующих размеров окна! 8 штук больших окон!!!
Ааааааа.....моя не выдержит!!! 00054.gif 00054.gif
Я высоты боюсь 00056.gif

Читать все комментарии (6)

Блоги
offline
604   10   0   0

моя усикалась со смеху:)))

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом
я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа
ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не
зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы?
Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий
раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной
стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый,
будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои
ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю
допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом
его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так
понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в
начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это
не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.

- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на
друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я
проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод
от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на***, ты пойдешь в
жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я
сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила
обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и
муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку,
довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня
спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я
ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не
запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а
наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые
или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо
было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но
потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на
этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После
чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я
открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я
говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате
тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый,
первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и
вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг
из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот,
шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и
натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - согласился муж.

Читать все комментарии (10)

Блоги
offline
813   3   0   0

понравилось

Любовь и Смерть сидели на карнизе.
Портвейн. Маслины. Пачка папирос.
Любовь сказала: «Я была в Тунисе,
Решала там один больной вопрос».
Ей Смерть с прищуром: «Ну и как, случилось?
Ещё один курортный happy end ?»
Любовь: «Не щурься, в общем, получилось.
Он, кстати, постоянный мой клиент».

«Ну-ну, — Смерть улыбнулась. — Наливай-ка.
Мне некогда сидеть тут до утра.
А я вчера гостила на Ямайке,
Какая там смертельная жара!
И отдыха — ну, просто ни минуты,
Вздремнуть бы где под пальмой, хоть часок.
Ведь так хотелось моря, солнца, фруктов…
Так нет же — огнестрельное в висок».

«Угу, — Любовь стряхнула пепел, — ясно,
А я, на днях запуталась сама.
Пришла — и вижу, что пришла напрасно —
Они уже в постели. Полутьма.
Вино давно допито. Всё в ажуре…
Смотрю на них и плачу… Как же так ?»
Смерть буркнула: «Какое бескультурье —
Прогнать с порога. Да, кругом бардак.

А ты, вообще, смотрю — в авторитете.
Но много пьёшь, а вот не ешь — совсем».
Любовь с досадой: «Я же на диете.
А с лишним весом — множество проблем.
Едва лишь задержусь на пару ярдов —
Как ты уже висишь под потолком,
В стакан с лекарством наливаешь яду…
И мне обидно. Лучше, я — бегом».

«Вот, случай был, — сказала Смерть, — давненько.
Меня уже впустили, всё путём.
Уже собрали родственников, деньги…
Девчонка убивается на нём.
И, вдруг, открыв глаза, встаёт покойник:
»Любимая, а что здесь за дела?!."
Едва успела я вскочить на подоконник,
Сама от страха чуть не померла".

«Да, нервная у нас с тобой работа, —
Любовь вздохнула. — Что, давай допьём?»
Но Смерть икнула: «Что-то нет охоты,
Ещё с карниза свалимся вдвоём.
И — всё, зовите, господа, священника,
Любовь и Смерть преставились, аминь !»
«Ну, что, давай тогда. До понедельника».
«Давай. Пока. Но, если что — звони».

Любовь сидела долго на карнизе,
Курила и смотрела в небеса…
А город рисовал внизу эскизы
И подавал живые голоса.

Читать все комментарии (3)

Блоги
offline
681   13   0   0

Завтра:)

А завтра я рожу себе девочку:) Ровно 7 лет назад.

Завтра моей доченьке исполняется целых 7 лет.
В сентябре этого года она пойдет в школу.

В подарок приготовлены:
* самый простенький мобильный телефон, с уже подключенной симкой, внесенными номерами и блестявой сумочкой с пайетками:)
* книга про Щелкунчика
* книга про Алису в стране чудес
* Большая детская энциклопедия о человеке. Ибо вопросы о том, откуда берутся детки посыпались как из рога изобилия.

Конечено же она клянчила игрушечные крылья, но я передала право побаловать ее бабушке:)

Читать все комментарии (13)

Блоги
offline
622   24   0   0

подарочек:)

А мне подарили 2 силиконовые формы для кексов - теперь буду печь симпатишные кексеныши:)
Очень буду рада, если поделитесь рецептами выпечки.,которую можно приготовить в подобных формочках. Особенно интересуют всякие "творожные рецепты":)

вот такие, только коричневого цвета и я рко-оранжевая кулинарная кисточка
00028.gif

Читать все комментарии (24)

Блоги
offline
571   7   0   0

Недавно, одна известная радиоведущая

Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".

Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей:

"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?
В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?
Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.
У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности?
Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?
Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это cказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)?
Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе"

Читать все комментарии (7)

Блоги
offline
587   4   0   0

запись

Друзья мои! Не пугайтесь. предыдущая запись закрыта ото всех. Мне очень надо было куда-то вылить мою боль, но афишировать перед кем бы то ни было я ее не хочу.

Читать все комментарии (4)

Блоги
offline
709   4   0   0

палиндромы

ПАЛИНДРОМЫ (перевертыши) - слова, читающиеся одинаково в обоих направлениях. Самым длинным в мире палиндромом принято считать финское слово SAIPPUAKIVIKAUPPIAS (торговец щелоком). В английском языке, насколько мне известно, самое длинное из этого типа - REDIVIDER (что-то вроде перегородки).

QUOTE
Благодарю Лену за присланное 24-буквенное слово-палиндорм, бьющее финский рекорд. Это слово - KUULILENNUTEETUNNELILUUK (точное значение выяснить не удалось, прибалты его тщательно скрывают :)


Некоторые палиндромные фразы:

Аргентина манит негра.
На в лоб, болван!
Умер, и мир ему.
Лезу на санузел.
У дуба буду.
Oколо Миши молоко.
Морда казака за кадром.
Венер хотят охренев.
Вот сила типа капиталистов.
Летя, догонит Иного дятел
Ешь немытого ты меньше!
Откопать тапок-то?
"Пустите!" - Летит супу миска Максиму. - "Пустите, летит суп!"
А щётка – как тёща!
Я не реву - уверен я.
А муза рада музе без ума да разума.
Кулинар, храни лук.
Ты, милок, иди яром: у дороги мина, за дорогой огород, а за ним и город у моря; иди, коли мыт.
Он в аду давно.
Ого, вижу живого.
Коту скоро сорок суток.
Не женат, а нежен.
Ты моден и недомыт.
Оно, лосося мясо, солоно.
Веер веял для евреев.
Я с леди все же свиделся.
Мак чужд жучкам.
Дорого небо, да надобен огород.
Леша на полке клопа нашел.
Меня истина манит сияньем.
Надо меч в кулак, а лук - в чемодан.
Шорох от дубка как будто хорош.
Не видно, как он дивен.
А в Енисее — синева.
Я сличил то и то - вот и отличился.
Лидер бодро, гордо бредил.
Я умру, хлебороб, – ел хурму я.
И мал Иван, а лупил у лип улана вилами!


1. Самый короткий палиндром в русском языке состоит из одной буквы - "О!".
2. Интересно двустишие Д. Авалиани, написанное гомеровским гекзаметром (2 строчки - 2 перевертыша):
Море могуче. В тон ему, шумен отвечу Гомером:
'Море, веру буди - ярок, скор я иду буревером'
3. Древнейший из сохранившихся палиндромов написан на латыни и датируется 4 в. н.э. Это фраза "Sator Arepo tenet opera rotas", что означает "Сеятель Арепо с трудом держит колёса". Обычно записывают ее в форме квадрата:
S A T O R
A R E P O
T E N E T
O P E R A
R O T A S
В таком виде палиндром читается 4-мя способами: по горизонтальным и вертикальным рядам - слева направо и справа налево.
Благодаря удивительным свойствам квадрата, с древних времен ему приписывали магическую силу. Говорят, эти загадочные слова защищают от болезней и злых духов. Недаром квадраты с этой волшебной фразой высекались на стенах храмов и дворцов у древних римлян, а в Средневековье появились и на фасадах христианских церквей. Так что почаще вспоминайте сеятеля Арепо!

Читать все комментарии (4)

Блоги
offline
545   7   0   0

моя летняя прелесть:))

Приехала моя заказанная сумочка из Уфы вместе с оптовым заказом:) Люблю вот такие несерьезности:))

QUOTE
Лепесточки с обратной стороны разноцветные, замшевые - ну очень крутецки! я радая как слоняра!




Читать все комментарии (7)

Блоги
offline
704   12   0   0

сумки

Я очень люблю сумочки, причем мне неважно: тряпочка. кожа или кожзам. У меня в шкафу соседствуют и дорогие классические кожаные сумки и китайский "кубик Рубика" из лакового кожзама.
Кое-что отдавала сестре и подругам.
Сейчас в шкафу лежит 13 сумок. Надо бы еще клатчей подзаказать....

Читать все комментарии (12)

Блоги
offline
804   11   0   0

обо всем

метки: пена
Давно не писала.
Много всякого происходит - все и не напишешь.
Так, понемногу.

О снах.
Так и продолжают мучить. Или монотонная рпабота во сне или кошмары. Вчера ночью опять в страхе проснулась от того, что меня, как-будто зовут. Настойчиво, монотонно: "Аня, Аня, Аня, Аня.....". Я, даже когда проснулась, но еще не осознала этого - все равно слышала...
К мужу прижалась, быстро включила телефизор и под канал "Comedy Club" задремала.

О сегодняшнем дне.
День какой-то дурацкий.
Меня в 9 утра подняли звонками. Ненормальная клиентка страшно удивилась, что я в воскресенье в 9 утра сплю. В итоге, она приперлась в половину первого. И нафига названивала? Я в 5 утра уснула - работы много было. Надеялась хоть сегодня выспаться - не вышло.
У одной коллеги по работе в группе, ночью отца инсульт разбил - левая сторона тела отнялась, говорит еле-еле. Молодой еще мужик. Отвезли в Джанелидзе.
У второй ребенок наглотался каки-то таблеток (ребенок гиперактивный, везде лезет - она не успевает за ним. Видно, в сумку залез). Отвезли в больницу. Причем неизвестно реально наелся или зашхерил куда-то - она не видела, глотал он таблетки или нет, но из сумки таблетки пропали после того как он покопался. Упаковка есть - таблеток нет.

О школе.
1 апреля открылась приемная комиссия в 1 класс.
Мы, как порядочные люди, пришли к 9 утра, как и было сказано в объявлении. И...оказались аж 152 в очереди по списку. Оказывается, очередь стали записывать еще 2 дня назад. Это инициатива родителей. Учителя открещиваются, так как это все стихийно и вообще не должно было быть. В очереди, в итоге, отсидела 6 часов. Сдала, правда, только часть документов.
Медицинские доки у меня не все - сказали донести до 15 апреля. Нужно сертификат о прививках, форму 63 и копию полиса. Карта у нас уже есть.
Не догоняю, зачем прививки дублировать в 3 разных бумагах - в карте, сертификате и форме 63? О_о
Сертификат заведующая детского садика отказывается отдавать - мол "заберете вместе с ребенком в последний день работы ДОУ". А нас в школу могут не взять:(
Записалась на прием к ней на вторник - буду уговаривать. То ли мне ребенка раньше времени из садика забирать - чтобы отдали сертификат, то ли...что... Фиг его знает.

О пособии.
На Лизу-то пособие начислили - офигенно много - единовременно 5600 аж дали.
Пошла купила ей 3 пары обуви на лето: туфельки, босоножки и кроссовки. Двое джинс на распродаже и хороший ранец для школы - с фиксированной, жесткой, ортопедической спинкой. Со светоотражателями, множеством карманов...

Вот такой:
Материал:
Рюкзак сделан из современного материала EVA, с покрытием из водонепроницаемого PU материала. Ткань рюкзака отличается износостойкостью, водонепроницаемостью, устойчивостью к УФ-излучению.

Спинка:
Спинка разработана с учетом анатомических особенностей детского позвоночника и прекрасно вентилируется. Рельеф спинки служит для удобства и формирования правильной осанки ребенка. Изогнутая форма точно повторяет контуры спины, что сокращает напряжение и нагрузку на позвоночник.

Дно:
Дно рюкзака изготовлено из особопрочного материала, который позволяет ставить рюкзак на мокрую поверхность, а пластиковые ножки придают дополнительную устойчивость и защищают дно от загрязнений.

Лямки:
Эластичные лямки анатомической формы (маечкой), нагрузка распределяется на весь плечевой пояс. Рюкзак легко снимать и одевать, даже на объемную одежду.

Внутреннее пространство рюкзака:
плавающие отделения с ограничительной резинкой
потайной карман на молнии
объемные боковые термокарманы
органайзер
отделение для мобильного телефона
расписание уроков
пластиковый бэйджик для проездного документа

Светоотражатели спереди, по бокам и на лямках
Размер ранца: 33х37х18см
Вес ранца: 1070гр
Размер мешка: 33х40см

Читать все комментарии (11)

Блоги
offline
435   0   0   0
Блоги
offline
598   1   0   0

А я вот сижу слушаю:)

Я вообще страшная меломанка - без музыки - никуда.
В тишине не работается, вот включила для вдохновения:)





Читать все комментарии (1)

Блоги
offline
581   8   0   0

НЕ ДИЕТИЧЕСКОЕ

Всяким разным худеющим, не кушающим после 18.00, не признающим всякую жирную и не очнеь пищу смотреть категорически запрещено.
Тем же? кто любит вкусно и сытно покушать и не парится из за пары-тройки лишних кило - добро пожаловать:)))

--->

Читать все комментарии (8)

Блоги
offline
462   0   0   0

Самая честная скидка на путешествие

http://www.weclever.ru/single_item.php?id=198

4 тура - 6 дат. всего 60 купонов.

Но это по-настоящему честная скидка от туроператора ДСБВ, которого мы называем не иначе, как БДСМ-турс

Адрес записи

Блоги
offline
663   4   0   0

музыка

Слушаю "The XX - Intro"

тоскливо мне...
Хоть Марта повеселила.





Под музыку не клип, а так просто - нарезка

Читать все комментарии (4)

Блоги
offline
700   13   0   0

Эх, молодеееежь

Сегодня стала невольной свидетельницей или участницей не очнеь приятного инцидента.
Надо мне было ехать по делам. И не одной, а с Васей (одного же его дома не оставишь). Вася - мальчик совсем не легкий, бо кушает хорошо. Я ношу его в кенгурушке - нагрузка на мою больную спину достаточно серьезная.
Когда ехала на Лиговку - все в порядке, я сидела, спина моя отдыхала и все было в норме. Когда возвращалась обратно, получилось что села в последний вагон, а там не было мест. Я встала около выхода, рядом с крайним местом, расставила ноги пошире для устойчивости и поезд тронулся. Рядоом со мной подросток, лет 17 сидел. Собирал кубик Рубика. Его соседка, бабулька лет 80 и женщина. что стояла перед ним тронули его за рукав, мол "уступи место девушка же с малышом стоит" он среагировал не сразу, как будто не замечал. Потом, вроде очнулся, этак посмотрел на меня изучающе... поднял одну бровь и...продолжил сидеть, заниматься кубиком Рубика. Бабулька, конечно попыталась возмутиться, а мне что-то так стало неприятно... Я махнула руков, говорю ей, типа, не вонуйтесь бабуля, не надо! Так она сама встала и уступила мне место. Я. конечно не села. Она очень пожилая старушка с клюкой - не смогла я. Поблагодарила ее сердечно и отказалась. Благо ехать было всего 2 станции.
А парень так и продолжал сидеть. Ну да Бог с ним. в конце-концов, он, возможно, и не обязан был мне место уступать. Но мне. почему-то стало обидно. Кто ж тогда из него вырастет, если его таким банальным вещам не научили? Подумала, что я очнеь постараюсь привить Васеньке уважительное отношение к женщинам с детками, беременным. пожилым... Да просто к женщинам.

Как-то так.

Читать все комментарии (13)